Desalmado taxista!… obliga a mujer a parir en una mediana

Publico esta nota de "La Tribuna" Con el afan de decirle al taxista implicado que 7,999,999 catrachos queremos que se pegue un tiro por ser tan mal parido.

y vas a contestar la pregunta?

Vean como Chavez se hace el papo para responder una pregunta que yo considero interesante, desconozco la constitucion de Venezuela, asi que por lo menos a mi me hubiese gustado que contestara de manera puntual pero en lugar:


Se que tengo seguidores de Chavez entre los lectores, no es nada personal no se alteren.

Llegando al E3- VideoTime!

Desde la semana pasada se publica en Tiempo una seccion dentro de Video Time llamada "El Segundo Player" escrita por "Ayo" a continuacion lo publicado este Jueves:

                                                (Quien sabe quien es este Maitro?)

Periplo de un jugador sin Gameboy

Ya puesto en los Ángeles

12/06/10 , 11 am-

En nuestro capitulo anterior creí haber llegado a México y no era para menos; al bajarme en Yunion Esteichon observo, vendedores de frescos, buseros, policias, hamburgueseros, los aseadores ,todos (bueno un 9 de cada 10) son mexicanos, todos me observan, saben que no soy mexicano como ellos, se que atacaran en cualquier momento (Mexican Evil). Cruzo la estación para comerme dos tacos flauta al estilo Medina y una agua de tamarindo que parece de limón pero sabe a Jamaica.

Estoy atorado cuando tocan mi espalda, volteo y digo:

-aja G.efe como estas? Bien contesta el G.efe mostrándome su nuevo bluyín.

-y ese bluyín tan original? Donde lo compraste? Y el G.efe para las cejas de manera falsa y dice;

-En los patojitos, para gente linda como tu! (perdón no se me ocurrió una forma más estúpida de introducir al g.efe en este relato)

Digamos mejor que  el G,efe apareció gracias a la magia del periódico. Decidimos con este caballero regalador de camisetas ir al convenchon center y  pedir nuestras credenciales. La Sra asiática del mostrador piensa que me llamo “Tegucigalpa” después de pelear un rato entrega mi credencial, El G.efe no tuvo  problema, cuando pronunciaron su nombre que es Apolinario Padilla Nasralla le entregaron su credencial y nos dispusimos a caminar por el centro angelino para ver si nos paraba la migra.

Al día siguiente el E3 abre con la conferencia de Microsoft,  que me parece mala, después sigue Nintendo que me parece buena y por último la de PS3 que presenta el Move y otras cosas que le hueviaron a Nintendo. Y es entonces cuando las puertas del E3 se abren al publico!

A medida  vas entrando al centro de convenciones podes darte cuenta que esto no es poca cosa (gracias a Dios) lo primero que ves son grandes anuncios colgantes, Mafia 2, Call Of Duty, Figuras de acción en tamaño real de Halo (aunque no soy fan me impresiona) dos colgantes inmensos de Mortal Kombat y eso que aun has ingresado al salón estas apenas subiendo las gradas.

Una vez adentro ahora si podes sentirte en cas, sonido impresionante,pantallas por doquier, todo mezclado, tiros y escopetazos por un lado, patadas y gritos por el otro, sonidos de autos, motos, música, gente hablando sin parar todo mezclado en tus oídos al buen estilo de las viejas arcadas, son miles y miles de maquinitas que podes jugar sin echarle un tan solo daime, veo a mi derecha una pantalla inmensa presentando el nuevo SF vs Capcom, el bulto de la gente hace que mas personas se acerquen a curiosear, y cuando llegan se sorprenden, Lo veo y es impresionante y aun me parece más impresionante un pequeño letrero que dice: Esta no es la calidad final del juego.

Atrás de la gran pantalla con SF vs Capcom hay una cantidad de personas en fila esperando para “rigiar“, la noticia era que, si jugabas y ganabas cinco batallas seguidas, te ganabas una camisola del juego, un chinito acaba de ganar, Sonaba interesante pero decidimos volver más tarde tenemos mucho que ver.

Seguimos caminando y nos sorprende una sexy Zombie enjaulada con la cual te podías tomar una foto. A la Izquierda estaban las cabinas de PS3 presentando el “Move” algunos probaban un juego de matar vaqueros y otros jugaban tenis, en la Sección de Nintendo, la gran mayoría de personas, hacen fila para poder jugar el nuevo Zelda o ver el 3DS, las diferencias son notables, la fila de Nintendo es tan larga que robaba espacio a otros expositores y de cuando en cuando tenían que poner a alguien con un letrero diciendo “lo sentimos pero la línea de espera está cerrada”

Como buenos catrachos fuerceros nos metimos con el G.efe para asi poder traerle las camisolas a los ganadores de la semana.

La otra semana les cuento como sacar las 30 vidas en contra y seguimos hablando del E3

Periplo de un jugador sin gameboy.

Esta es la columna -no resumida ni editada- publicada en VideoTime de Diario Tiempo.

Apuntes del  periplo de un jugador sin Gameboy

(Cosas que me pasaron y cosas que me invente en un gran viaje al E3, relájese, abróchese el cinturón o aflójese el pantalón)

De PHL a LAX

12 de junio, 6 Am, Philadelphia, Pennsylvania.

Así como Will Smith hizo su viaje desde Philadelphia hasta Bel Air, así mismo yo (que no soy el príncipe del rap y ni siquiera me gusta el género) tuve que hacer el mismo viaje, con la excepción de no ir a Bel Air sino a Los Ángeles, California.

Supuestamente salía  de “Philly” a las 6 Am, en realidad despegamos a las 6 20 después de los usuales “rituales aeromozos” donde al final de cuentas, Dios no lo quiera, si algo le pasa a ese pajarraco de aluminio  quedaríamos como alfiniques, pero bueno es mejor ser optimistas.

 Una larga sesión de vuelo me espera, pues podría haber llegado más rápido a Sps que a Los Ángeles (y yo que me moría de ganas de darme una vuelta por mi Jampedro) Mi rapidito con alas sale sin problemas y mientras me pongo a leer  revistas baratas,  a chismear por la ventana (como si voy a ver a alguien conocido) a  tronarme los dedos , a estirar las piernas dentro de mis posibilidades y la verdad después de tener más de una hora al aire me pregunte porque mucha gente de Honduras le tiene miedo a esto de los aviones?

Déjeme decirle algo si ud amig@ supero una pelea de ruta de los rapiditos de la U, Los asaltos de la ruta 5, los colectivos de Chamelecón sumergiéndose en las piscinas al estilo “Mr Hoyo”  o cualquier otra ruta de transporte público de nuestra hermosa Patria no tiene nada que temer al volar…..es algo realmente placentero en comparación a lo antes mencionado.

Un sonido en mi estomago me indica que  tengo hambre, levanto la vista y allí vienen las chicas con el carrito sanguichero y un fardo de pastelitos para saciar mi hambre, llegan hasta mí y me dan media galleta y como dos cucharadas de refresco de cola, inmediatamente me encachimbé y pensé “ estos manes me están discriminado por que soy de Honduras y fuimos al mundial” pero inmediatamente me fijé que a los gringos, asiáticos y afroamericanos también les daban lo mismo. Vale más, me dije a mi mismo, sino me iba a enojar más feo que cuando me enoje por lo de Univisión (Sarcasmality)

Llegamos a Atlanta , escala obligada y aunque el capitán (no es el capitán memo, ni futuro, el capitán del avión) aviso con voz de un seductor  viejito adicto a la viagra que nadie se moviera hasta que llegaran los de la escalera, la mayoría se puso de pie y le valió chancleta, solo yo me quede sentado y bien portado (Son pajas raza)

Al bajar del avión le hice ojitos a la chela aeromoza e inmediatamente me dio su número de celular (esta también es paja) después  avance hasta las pantallas donde se anunciaba mi conexión, tenia media hora para comprarme un pollo con papas o una hamburguesa pero no pude  puesto que el robot que las servía estaba siendo sometido por las autoridades  pues quería atacar a un tal Juan Connor que le pidió la hamborga sin queso (obvio también es paja)

Me subí en el segundo rapidito con alas, el que me llevaría directo a Los Ángeles, California, mismo proceso, esperar que el avión salga, no sin que antes se hayan subido dos viejitos a pedir pisto, un cipote a vender chica y un evangélico diciendo que el fin del mundo era después de que Honduras ganara  la copa del mundo.   (Tengo que decir que es casaca?)

Por fin despegamos nuevamente, les juro y les perjuro que intente por un buen rato ver a un ovni o algo feo como los presentadores de Televicentro, pero nada paso. El gringo que iba a la par me pregunto porque el mar se había puesto amarillo, me asome, observe y yo le dije que era el desierto (Esto NO ES PAJA) para ese entonces las suculentas chicas aeromozas se acercaron con su carrito sanguichero y nuevamente me dieron media galleta y las dos cucharadas de cola.

Al fin después de un montón de tiempo en el aire, en el que honestamente parece que no te estás moviendo, el capitán avisa que estamos llegando a Los Ángeles, en las Califas (California pues) y que todo iba a estar macizo.  El avión aterrizo, todos salimos así como que queríamos ir al Pipi Room, cuando estaba a punto de abandonar la nave, la aeromoza me hizo unos ojitos sugestivos mientras se mordía su carnoso labio inferior y yo me comporte como todo un Sub Zero….faltaba más! Esta creía que con ese pedacito de galleta me iba a sacar el teléfono (Viva la Mitomanía)

Salí por fin del precinto  aeroportuario y me fije en la hora; asombrosamente son las 10 30, maldita diferencia horaria! Llevaba casi puyo horas volando y no parece!  Empecé a caminar a ver como diantres iba a llegar a alguna champa para que no me pegara el sol, me habían dicho que en un lugar del centro llamado “daun taun”  habían, le pregunte a un taxista cuanto me cobraba la carrera al centro y me dijo aproximadamente 70 dolores por lo cual un sonoro “fac yu” iba a salir de mi boca pero preferí decirle “ten kiu jav a greit dei”

Una guapa morenita me preguntó para donde iba ,para el centro fue mi respuesta y me dijo “agarra el bus que pasa cada media hora y solo cobra 7 dolores”  me mostró donde y después de decirle “ten kiu Hani” me pidió dos dólares para la iglesia reformada de los actores arrepentidos de los primeros días ( Estos manes están en todas partes)

Me “trepe” al burro, después de hacer un montón de culebreos por las interminables autopistas de Los Ángeles, el chofer anuncio la última parada, me baje del autobús con mi maletita de doctor chapatín, grande fue mi asombro…..creo que me quede dormido en lugar de llegar a Los Ángeles….Había llegado al Distrito Federal.

Its VideoTime! Nos Vamos Pal E3

Para los que gustan del mundo de los videojuegos les aviso que la proxima semana estare en Los Angeles, en el E3, ElectronicEntertainment Expo! donde espero pasarmela bombis con el staff de Video Time. Espero tomar fotos y pasar alguna informacion mediante el blog, aunque el grueso de todo el evento lo podra leer en Video Time de Tiempo (los Jueves) y seguramente habran grandes sorpresas.

Si tienen alguna pregunta o algo en especial de lo que te querras enterar, te agradeceremos nos avises.

Vamos a la casa del 3DS y de un tal psp2!

Tu consulado, Consulaaaado....es una pilada de mier....

Durante mucho tiempo escuche decir a las personas que la representacion consular de nuestro hermoso pais Honduras (al mundial) era algo asi como una gran poneca con puertas y ventanas, cosa que no pude comprobar hasta la semana pasada.

Por cuestiones familiares tuvimos que asistir a un consulado, el que quedaba mas "cerca" era el de Washington (no el perro de condorito) aproximadamente a 4 horas del lugar donde me encuentro, la otra opcion era el de Nueva York, con la desventaja que cierran mas temprano.

En un pais donde el ritmo laboral empieza a las 5 am, y termina a las 7 de la noche para muchos, los del consulado catracho decidieron traerse la wevonada estatal y trabajamos de 9 a 5 (en el dichoso caso de Washington) y de 9 a 3pm en New York.

Prosigamos, despues de intentar comunicarnos telefonicamente por horas y confirmar la direccion del consulado (porque nadie te asegura que este va seguir alli) logre platicar con el Sr Jhony Padilla, quien re afirmo lo que la pagina web del consulado decia.

Llegamos, y primero que nada vean esto:

(talvez no se nota por la calidad de la foto, pero se parece a la camiseta tilosa que usamos para limpiar cualquier cosa)

Como puede ser que tu consulado, la representacion catracha, tenga esta bandera en tan pesimas condiciones?

Despues que el inmueble esta en muy malas condiciones, y cuando llegamos a la ventanilla, la unica persona atendiendo era advinen.....Jhony Padilla, quien ademas de tener mucho cuidado con la gente y atender de forma muy amable , se tomaba el costo de salir de su lugar de trabajo para andar llamando a las personas y asi re-atenderlos.

No hay un defecatorio o meadero disponible. Por lo cual tenes que ir uno de los negocios cercanos de comida guanaca y usar esto.

Y bueno, pense, pobre este muchacho, trabajando como loco para poder atender a toda la gente (por cierto se llena dejenme decirles pero no se si son mexicanos, boricuas, dominicanos o que, todo mundo tiene otro acento excepto el catracho, una muestra mas de nuestra ferviente identidad cultural) pero no, adentro del lugar, estaba el "consul" y varias personas mas sentadas en su escritorio, no haciendo mas que rascandose las pelotas y hablando por celular. Mientras afuera, muchas personas que venian desde muy lejos se estaban resignando a regresarse sin nada.

Como siempre respetando las tradiciones, nos tomamos un poquito mas de la hora de comer.

10 minutos mas tarde de la hora que anunciaron para comer y aun nadie se asomaba, al punto que pude bajar el reloj de donde estaba, tomar la foto, volverlo a poner y tranki! Honduras Al Mundial!

Cuando es que esto va terminar? Penoso, realmente penoso, al salir de ese consulado me pego un bajon de miedo, pero al menos me alegre al saber que habia un buen Hondureno, haciendo su trabajo bien. Jhony Padilla, quien seguramente gana mucho menos que los que rascaban los wevos telefoniando y que en cualquier momento es removido porque "hay nuevo gobierno"

Si quieren hacerse una idea de como es el Consulado que deberia llamarse "consuelo" es algo asi como el centro de salud de Yampusirpe o el de cualquier pueblito apartado de nuestra patria, algunas sillas, un monton de cipotes llorando y un tele a todo mecate con las novelas del 5, (en este caso Univision)

Recomendacion Bloguera- Verde Honduras

Emerson Velasquez, Fue el primer batero de Bakkan, ahora ademas de la musica encontro un gusto en la fotografia ecologica, aqui su blog, llamado "Verde Honduras" espero que les guste! y de paso le dejes un comentario y algunas sugerencias.

Aqui el link para que lo visiten:

http://www.verdehonduras.blogspot.com/

Feliz Dia Pa Los Valentines

Saludos, aunque no creo en la comercializacion sentimental a la que nos sometemos en estos dias, les quiero decir gracias por ser aleros y tomarse un tiempo para leer el blog. Hoy, Caminando por Feltonville (que es donde actualmente estoy) me tope que el concierto de San Valentin en esta zona sera de:

 

Si! El Sheriff pero sin la raza y sin Kazzabe! 

Y para los que se hacen de a peso y diran...El sheriff? quien es ese maje? aqui les dejo un video ( digno de un oscar, el chofer de maquina 134 de la ruta 1)

AMORES INFANTILES

PD-Antes de que pregunten........No, no voy a ir.

Dios dejo la refri abierta!

Relax! No se tomen el titulo tan en serio, solo les quiero mostrar unas fotos, que segun los medios de Philadelphia, New Jersey y el Delaware, es el mas crudo desde 1800, los presentadores de noticias dicen " anoten bien esta temporada, porque no la veran mas " Cosa que me asombra siendo un chico de la costa, acostumbrado a sudar fondeando y al sol en la navidad.

Empecemos observando la nieve acumulada en un parqueo, apenas y quedo visible "Visitor Parking"

Les invito a comernos unas baleaditas?

Lo mas gracioso es que esto......aun no termina!

Un jampedrano ennevado!

Comparto con uds como vivi las supuestas 22'' pulgadas de nieve que iban a caer en donde me encuentro.

ROUND 1

FIGHT

FINISH HIM

APARENTEMENTE MI CONTRINCANTE NO SE SABIA LA FATALITY, ERAN DOS PARA ABAJO, 350 VECES PARA ARRIBA PERO EN LA 235 HACERLE A LA IZQUIERDA Y APRETAR EL RUN Y LA PATADA FUERTE, COMO SE EQUIVOCO, ME SALIO EL FRIENDSHIP:

Siempre desee una nieve asi, nunca la encontre en jampedro, cuando me iban a vender una nieve asi afuera del debe? o del Reyes?

Esta me la recomendo elgefe que cada que vez que viaja pal norte come nieve de gorra.